Oamenii sunt imperfecți. Perfectibili, totuși. Sunt un continuu șantier în construcție. Construiesc, distrug, reconfigurează, în funcție de gradul fiecăruia de maturitate, de dorința de schimbare, de nivelul de conștiință. Cu toate astea, doi oameni imperfecți pot avea o relație sănătoasă. Sau pot avea o relație abuzivă, distructivă, traumatizantă.
S-a demonstrat deja că o viață armonioasă și împlinită presupune capacitatea de a-ți crea relații sănătoase. Mare parte din bunăstarea emoțională vine din relațiile noastre (de prietenie, de familie, sentimentale, profesionale). O relație benefică este o oază de binecuvântare, de suport, de inspirație.
Pe de altă parte, o relație abuzivă îți poate aduce multă suferință, iar consecințele ei vor fi imediat vizibile în starea ta de sănătate nu doar fizică, ci și psiho-emoțională.
Realitatea ne arată că mulți oameni trăiesc în tipare abuzive de relație fără a conștientiza, măcar, patologia acestor tipare. Societatea aproape că a „normalizat” abuzul, astfel încât oamenii nu mai realizează ce e acceptabil și ce nu.
Oamenii se atrag inconștient pe aceeași semnătură electromagnetică, ei împărtășesc, la nivel subtil, traume și emoții asemănătoare. În ciuda faptului că amândoi au un bagaj traumatic, ei pot crea o relație sănătoasă. Relația sănătoasă are nevoie, însă, de anumite ingrediente absolut fundamentale.
Relațiile abuzive, pe de altă parte, au câteva semnale de alarmă clare. Oamenii ignoră, de regulă, aceste semnale din diferite considerente conștiente sau inconștiente. Consecințele sunt nefaste, întrucât ce ne arată aceste semnale de alarmă, este că acea relație este o sursă de suferință și este imposibil de vindecat.
Ce poți să faci, este să începi un proces terapeutic, să conștientizezi și să vindeci traumele timpurii care te-au condus, inconștient, către un astfel de tipar disfuncțional de relație.
Care sunt, așadar, ingredientele unei relații sănătoase? Și care sunt semnalele de alarmă ale unei relații abuzive?
RESPECTUL
Într-o relație sănătoasă:
A respecta un om înseamnă să-l poți privi în esența lui, să-i recunoști esența, să-l vezi cu umbrele și darurile lui deopotrivă și să-l accepți în dualitatea lui.
Suntem toți angelici și demonici în același timp, geniali și distruși emoțional, suntem suflete care au nevoie de compasiune reciprocă. Uităm asta adesea.
Când vorbim de respect profund nu ne referim la micile lovituri pe care ego-ul nostru le încasează în interacțiunile de zi cu zi. Când un om simte că-l respecți în esența lui, aceste jocuri egotice nu au mare importanță și nu lasă urme.
Într-o relație sănătoasă oamenii nu depășesc anumite praguri, chiar în momente de conflict. O ceartă nu e un semn de patologie, dimpotrivă, dar într-o relație sănătoasă oamenii sunt conștienți de ce greutate și consecință au cuvintele și comportamentele lor. Pot spune și cuvinte pe care să le regrete, dar există limite peste care nu trec. Emoțiile explodează, chiar și cu un om pe care-l iubești, dar ești capabil să le reglezi astfel încât să nu devii un agresor.
Într-o relație sănătoasă nu ești mereu criticat , nu ești devalorizat, nu ești tratat cu dispreț, nu ți se răspunde cu furie.
Oamenii sănătoși pot ataca un comportament, o atitudine, dar nu atacă persoana.
Într-o relație abuzivă:
Aici totul e permis, ești jignit fără nicio umbră de empatie, ești criticat în permanență. Nu ești ascultat, iar toate argumentele, sentimentele, emoțiile tale sunt invalidate și disprețuite.
Certurile într-o relație abuzivă sunt întotdeauna violente, urâte, pline de agresivitate, inclusiv fizică. Nu există asertivitate, se atacă persoana, și nu comportamentul.
Doi oameni care se respectă, chiar și atunci când își resping argumentele, o fac cu empatie pentru celălalt, nu există loc pentru dispreț, jigniri și violență.
Pe de altă parte, într-o relație abuzivă oamenii se trădează, se înșeală, se mint, fără a se gândi la consecințele comportamentului lor asupra celuilalt. Machiavelismul în relație este un semn clar de abuz.
SIGURANȚĂ EMOȚIONALĂ, ÎNCREDERE
Într-o relație sănătoasă:
Esther Perel definește relația ca un flux continuu între armonie- dizarmonie- reparare. Conectare – deconectare – reconectare.
Conflictele sunt inerente, dar încrederea se construiește tocmai în reconectare.
Ce deosebește, în momentele de conflict, o relație sănătoasă de una abuzivă este SIGURANȚA EMOȚIONALĂ și ÎNCREDEREA.
Într-o relație sănătoasă știi că orice s-ar întâmpla, partenerul tău rămâne acolo. Nu pleacă la prima ceartă, la primul obstacol, la prima nemulțumire. Nu pleacă atunci când te îmbolnăvești, nu pleacă atunci când mama ta vine să stea la voi câteva luni. Nu pleacă pentru orice banalitate.
Știi că e acolo să te ajute, să te înțeleagă, să te suporte în momentele tale mai puțin flatante, așa cum și tu faci asta pentru el. Și știi că, în momentele de criză, e la fel de dispus ca și tine să lucreze pentru relația voastră.
Într-o relație sănătoasă există acest sentiment de siguranță emoțională, această liniște de fundal, iar dacă în copilărie nu l-ai trăit, probabil nici acum nu știi ce înseamnă și nu știi că e posibil.
Într-o relație abuzivă:
Nu ai sentimentul de siguranță, de fapt, trăiești cu stresul că în orice moment relația se poate rupe. Orice o poate distruge, chiar și un amănunt, un detaliu fără importanță. Partenerul tău poate pleca de lângă tine pentru absolut orice motiv real sau inventat.
Într-o relație abuzivă emoțiile de fundal sunt frica și nesiguranța. Nu ai încredere în partener. Motivele pot fi reale și bazate pe dovezi clare, dar pot fi și intuitive. Dacă intuiția îți spune că nu poți avea încredere într-un om, ascult-o.
EMPATIE vs INVALIDARE
Într-o relație sănătoasă:
Ești capabil să empatizezi cu emoțiile și sentimentele partenerului, le accepți și le respecți. Îi dai spațiu să le trăiască. Îi permiți să le exprime.
Într-o relație sănătoasă oamenii își trăiesc reciproc emoțiile. Când unul dintre ei suferă, celălalt este suport.
Într-o relație abuzivă:
Nu îi permiți celuilalt să aibă anumite emoții sau trăiri. Poate acele trăiri pe tine te agasează, îți reactivează emoții îngropate.
Nu ți se dă spațiul să-ți exprimi sentimentele și emoțiile, mai mult, acestea îți sunt invalidate sau discreditate. Fenomenul se cheamă „gaslighting”, este una dintre cele mai toxice manipulări, pentru că ajungi să te îndoiești de propria realitate interioară.
Persoanele care trăiesc multă vreme în acest abuz își pierd complet încrederea în sine, în propriile capacități, resurse, își pierd puterea personală și voința de a mai ieși din abuz.
ASUMARE vs PROIECȚIE
Într-o relație sănătoasă oamenii au capacitatea de auto-reflecție, au capacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru greșelile și limitele lor. Își cer iertare și fac efortul de a nu repeta aceleași greșeli, sperând, desigur, să primească aceeași bunăvoință din partea partenerului.
Într-o relație abuzivă acest lucru nu se petrece. Partenerul abuziv nu se privește, nu are capacitatea de a se autoanaliza, de a-și asuma responsabilitatea, pentru că asta înseamnă să-și privească umbrele și fragilitatea, să dea piept cu propria suferință. Din acest motiv abuzatorul doar PROIECTEAZĂ.
Ce înseamnă asta? Că toate vulnerabilitățile pe care nu și le asumă le proiectează pe celălalt. Asumarea este un semn de maturitate mentală, emoțională și spirituală. Un om abuziv este un om foarte fragil, cu un trecut foarte dureros, dar fără dorința de auto-cunoaștere și vindecare.
Oamenii abuzivi pun totul în cârca celorlalți și nu-și asumă niciodată responsabilitatea pentru greșelile lor. Nu-și cer iertare niciodată, iar dacă vreodată îți oferă o scuză, va fi una impersonală, nesinceră, o justificare, de altfel, lipsită de empatie.
Greșelile și limitele apar firesc într-o relație, dar capacitatea de a ți le asuma și a nu le proiecta în celălalt, capacitatea de a-ți cere iertare sunt esențiale. Dacă acestea nu există, relația este abuzivă și imposibil de vindecat. Suferința este garantată.
DESPĂRȚIRE vs ARUNCARE LA COȘ
Într-o relație sănătoasă doi oameni pot decide să-și despartă drumurile, dar o vor face întotdeauna cu respect și empatie. Se vor îmbrățișa, își vor mulțumi cu sinceritate pentru toate darurile și lectiile de viață, pentru toată iubirea și bucuria trăite împreună și vor merge mai departe fără ranchiună.
Într-o relație abuzivă lucrul acesta nu se petrece. Dacă cel care pleacă este cel abuzat, acest gest îi va activa abuzatorului rana, declanșându-i furia, disprețul și dorința de răzbunare. Dacă ești într-o astfel de situație, pregătește-te de război: vei fi discreditat, umilit, jignit, manipulat, amenințat și poate chiar mai rău, dacă ai de-a face cu o persoană cu grave tulburări de personalitate.
Dacă abuzatorul este cel care pleacă, o va face brusc, fără justificări, fără preaviz, fără empatie. În literatura de specialitate termenul folosit este „discard”, e un fel de aruncare la gunoi.
Pentru un abuzator, partenerul este un obiect, o listă de beneficii, un șir de posibilități. El este cu tine pentru că-și împlinește niște nevoi, nu este cu tine pentru că te vede, te iubește și te respectă, astfel încât, în momentul în care nu-și mai extrage de la tine resursele de care are nevoie sau a găsit pe altcineva, te va arunca pur și simplu la gunoi.
Și lista poate continua.
Așadar, într-o relație sănătoasă:
- Ești văzut, respectat, acceptat cu bune și rele;
- Te simți în siguranță, ai încredere în partener;
- Comunicarea este asertivă, există respect inclusiv în tensiune și ceartă;
- Nu ești amenințat, agresat verbal, fizic și emoțional;
- Partenerul îți acceptă și respectă emoțiile, sentimentele, realitatea interioară;
- Te simți în siguranță să-ți expui vulnerabilitățile și ai încredere că acestea nu vor fi folosite împotriva ta;
- Intimitatea este un spațiu în care te simți în siguranță, iubit și respectat;
- Relația este o negociere, nu un compromis;
- Nevoile tale sunt importante și știi că îți sunt împlinite.
Într-o relație abuzivă:
- Nu ești văzut, ascultat, acceptat pentru ceea ce ești;
- Ești criticat sistematic, atacat, devalorizat, jignit, umilit;
- Ești mințit, înșelat, trădat;
- Trăiești într-o frică permanentă, în confuzie și nesiguranță;
- Eviți să-ți exprimi gândurile și sentimentele din teama de a nu fi agresat fizic, mental și emoțional;
- Intimitatea este un spațiu nesigur, nu te simți respectat;
- Îți sunt invalidate emoțiile, sentimentele, realitatea interioară;
- Ești confuz, te îndoiești de tine, de abilitățile tale, de propria realitate;
- Îți asumi responsabilitatea pentru toate disfuncțiile relației, inclusiv pentru defectele partenerului;
- Nevoile tale nu sunt importante și sunt împlinite doar dacă ele coincid cu cele ale partenerului;
De ce este important să înțelegi dacă ești într-un tipar de relație sănătoasă sau abuzivă?
Pentru că acesta este primul pas în vindecare. Următorul pas este să începi un proces terapeutic în care să conștientizezi și să eliberezi tiparele limitative și emoțiile negative care te-au adus, inconștient, în acest model toxic de relație. Procesul de vindecare este întotdeauna despre tine, niciodată despre partener.
Ești cea mai importantă persoană din viața ta. Meriți să fii iubit, meriți să fii respectat, meriți să fii acceptat pentru ceea ce ești. Dar ca să trăiești acest adevăr în toată ființa ta, e nevoie să te întorci la copilul rănit din primii ani de viață, să-i asculți povestea și să-l vindeci. Abia atunci aceste tipare toxice vor dispărea ca prin minune din viața ta.
